ah ah

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

quel poisson ne fête jamais son anniversaire ? le poisson pané

quel est le fruit que les poissons n’aiment pas ? la pèche

quel est l’animal le plus léger ? la palourde

quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?

- la queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière

quelle est la différence entre un homme et la photo d’un homme ?

- la photo d’un homme est complètement développée

quelle est la différence entre votre pénis et votre paie du mois ?

- votre femme n’aura jamais de difficultés pour vous pomper toute votre paie du mois

quelle est la différence entre une commère et un miroir ?

- la commère parle sans réfléchir et le miroir réfléchit sans parler

 

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En vrac

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une autre en pantalon ?

- le temps d’accès

 

quelle est la différence entre un homme et une prison ?

- dans une prison, il y a des cellules grises

 

quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?

- avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu’une seule fois

 

qu’est ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?

- un biscuit trempé dans son café

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quelle est la différence entre un clou et un ordinateur ?

- aucune parce que tout les deux se plantent

 

qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

- ma braguette

 

ton disque dur est tellement saturé que les virus y meurent étouffés

 

quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?

- il faut que les pattes soient bien écartées pour qu’on puisse les mettre, mais ce n’est pas tout :

- les deux peuvent être à double foyer

- on peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures

- on peut les traiter de vieille branche

- les deux vous prennent la tête

- on peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses

- elles nous en mettent plein la vue

- elles nous en font voir de toutes les couleurs

- on aimerait que les deux soient remboursés par la sécu

- elles nous mènent par le bout du nez

- on n’est pas toujours content quand elles se cassent

 

pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ?

- pour ressembler à maman

 

pourquoi les hommes portent ils la cravate ?

- ça a l’air moins con qu’une laisse

 

quelle est la différence entre une moto et une femme ?

- la moto c’est une suzuki et la femme  c’est une suskiki

 

quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

la zèbre a des barres autour de son trou du cul et le barman a des trous du cul autour de son bar

 

papa, quand je suis né qui m’a donné son intelligence ?

- sans doute ta mère, parce que moi j’ai encore la mienne

 

on ne dit pas le tube de l’été, mais la crème solaire

 

quelle est la différence entre un boucher et un marin ?

- le boucher voit le port avant les côtes

Quelle est la différence entre une grue et toi ?
- la grue porte des caisses et toi tu en lâches !

 

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La lettre

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Ma chérie,

 

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

 

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée, sinon préviens moi que je l’envoi une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

 

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’ai mis du linge tiré sur la chainette et tout a disparu ! je cherche le mode d’emploi !

 

Le temps n’est pas trop désagréable la semaine dernière il n’a plus que deux fois, la première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.

 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je te l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arraché et te les ai mois dans une des poches.

 

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière.

 

Ta sœur Julie vient de se marier, et attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.

 

Ton frère Julien a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clef, et revenir nous sortir du véhicule.

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Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de la part, si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

 

Ta mère

 

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

 

 

 

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Monsieur et Madame

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Monsieur et Madame DISOIR ont un fils : ALAIN

Monsieur et Madame VERSAIRE ont quatre filles  : ELSA ROSE LAURE ANNIE

Monsieur et Madame AUZI ont un fils : JACQUES

Monsieur et Madame OUCHE ont un fils : JACK

Monsieur et Madame NOUISSEMENT ont une fille : EVA

Monsieur et Madame NEMARD ont un fils : JEAN

Monsieur et Madame MENSOIF ont un fils : GERARD

Monsieur et Madame KETOULEMONDE ont une fille : JENNY

Madame CULE a un fils : JEAN

Monsieur et Madame BONNEAU  ont un fils : JEAN

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Monsieur et Madame COVERT ont un fils : HARRY

Monsieur et Madame LAIRBON ont un fils : OUSSAMA

Monsieur et Madame MENVUSA ont un fils : GERARD

Monsieur et Madame FILS ont une fille : LORIE

Monsieur et Madame ULEZ ont deux fils : YON ET JACQUES

Monsieur et Madame ARABEQUIPU ont un fils : CESAR

Monsieur et Madame CULASSEC ont un fils : JEAN

Monsieur et Madame TIM ont un fils : VINCENT

 

 

LADY DI ET DAVID BOWIE ONT DEUX FILS : KEN ET ALAIN (bowie ken et alain di)

 

 

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En vrac. . .

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Louis et Claire décident de rompre, deux malheurs arrivent : claire est devenue sourde car elle a perdu l’ouie, et louis est devenu aveugle car il ne voit plus clair

 

Comment nomme t’on un rassemblement d’aveugles ? un festival de cannes

 

Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- ou sont les tampax ?

la caissière lui dit

- 3è allée à gauche

le gars repasse 15 min plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobines de fil de 4 mètres de fil

la caissière éclate de rire et lui dit :

- je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait

et le gars réponds :

- la semaine dernière, j’ai demandé à ma femme d’aller m’acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c’est à elle de se les rouler.

 

Les hommes sont comme… les lampes magiques, ils ont l’air brillants mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie

 

Un homme demande à son pharmacien : je voudrais un préservatif parfumé svp

- à quel parfum le voulez-vous ?

- aux pommes, c’est pour tirer un boudin

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Pourquoi Domenech se fait il surnommer le berger ?

car il fait jouer 11 chèvres sur le terrain

 

Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l’ai laissé tomber.

 

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Spécial blondes. . .

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Une femme nue se regarde debout dans la glace, elle dit à son époux :

- je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée, j’ai besoin d’un compliment,

- tu as une bonne vue

 

Que font deux blondes devant un match de foot ?

elles cherchent les poignées du babyfoot

 

Que fait une blonde avec l’oreille collée à une maison ?

elle écoute de la house

 

Comment fait une  blonde pour faire le double de ses clefs ?

elle les photocopie

 

Pourquoi quand une blonde a la migraine les aspirines ne servent à rien ?

parce que la pilule n’arrivera jamais à trouver le cerveau

 

Savez vous comment noyer une blonde riche ?

donnez lui de l’argent liquide

 

Qu’est ce qu’une blonde fait de mieux pour le diner ?

la réservation

 

Pourquoi les blondes ne doublent jamais une recette de cuisine ?

parce que leur four ne monte pas jusqu’à 400 degrés celcius

 

Pourquoi les blondes coupent t’elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?

parce que sur l’étiquette, c’est écrit : lavez les couleurs séparemment

 

Pourquoi les blondes jettent de l’eau sur leur ordinateur ?

pour naviguer sur le net

 

c’est une blonde qui va voir son médecin et dit :

- docteur je pense que j’ai une diarhée mentale

- mais comment expliquez vous cela ?

à chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde

 

pourquoi une blonde reste 2 heures devant son jus d’orange sans même y toucher ?

parce que sur l’emballage c’est marqué concentré

 

Qu’est ce qu’une mèche brune sur le crâne d’une blonde ?

une lueur d’espoir

 

2 blondes jouent aux échecs

- la première dit : tu as les règles en tête ?

- pourquoi ? je saigne du nez

 

Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?

y’a que la pile qui a un côté positif

 

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?

le moustique fait chier que l’été

 

le moustique lui quand tu lui tape sur la tête, il arrête de sucer

 

Qu’est ce qu’une blonde dans un garage ?

Pour une clé à pipe

 

Pourquoi une blonde court elle avec un seau d’eau autour de sa maison ?

pour avoir l’eau courante

 

Pourquoi les blondes utilisent elles du dentifrice pour laver les pulls ?

parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles

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Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?

y’a un timbre dessus

Deux blondes sous la douche :

- passe moi un shampoing stp !

- tu en a un à côté de toi

- je sais mais celui ci est pour les cheveux secs, et j’ai les cheveux mouillés

 

 

 

 

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« TA MERE »

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

ta mère a les pieds tellement grands que pour faire du roller elle prends une planche à voile avec des roues de tracteur…

ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil, tout le monde crie « une éclipse »

ta mère est tellement conne qu’elle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

humour00chez toi c’est tellement sale que monsieur propre s’est suicidé

ta mère est tellement conne que quand elle remplit un formulaire où il y a d’écrit : ne rien écrire sous cette ligne » elle écrit : d’accord

ta mère est tellement conne qu’elle met un timbre sur l’écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

ta mère est tellement conne qu’elle jette du pain pour nourrir le canard wc

ta mère est tellement grosse que quand elle va au restaurant, c’est affiché complet

ta mère est tellement grosse qu’elle s’est acheté un téléphone portable parce qu’elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde croient avoir découvert un nouveau type de dinosaure

ta mère est tellement plate qu’on pourrait la faxer

ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c’est elle qui va chercher la balle

ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle sourit, y’a le soleil

ta mère est tellement conne qu’elle croit que le téléphone sans fil  c’est pour appeler les sourds

ta mère est tellement grosse que quand elle prends un bain il n’y a plus de place pour mettre l’eau

ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite

ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c’est pas quelqu’un d’autre qui l’a dit

ta mère est tellement poilue qu’elle se sert d’une tondeuse à gazon pour s’épiler les jambes

ta mère est tellement radine que quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les morceaux

ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponçeuse

ta mère chauve dans une pub pour jacques dessange

ta mère est tellement moche qu’elle se fait virer des photomatons

ta mère est tellement grosse qu’elle pourrait prendre carlos comme nain de jardin

ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine, et saute du plongeoir tout le monde crie : sauvez willy

ta mère est tellement grosse qu’il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul

ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève

ta mère a les seins tellement gros et pendants, que quand elle fait le poirier, ça l’étouffe

ta père est tellement petite qu’elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner

ta mère est tellement poilue qu’elle fait moquette chez saint maclou

ta mère c’est comme l’océan, au début elle est froide, mais après elle est bonne

ta mère a tellement de varices, qu’on dirait une carte routière

ta mère est tellement conne lorsqu’on lui demande ce que c’est la ménopause, elle croit que c’est une touche du magnétoscope

ta mère est tellement conne que lorsqu’elle était petite, on lui attachait un jambon autour du cou pour que le chien veuille bien jouer avec

ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre

ton disque dur est tellement rapide que ton chien dresse les oreilles quand il démarre !!

 

 

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Toujours plus en vrac. . .

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Maman Fischer vient de raccrocher le téléphone, papa Fischer demande :

- Qui c’était?

- C’était ma mère, répond l’épouse, je crois bien qu’elle est devenue à moitié folle

- Ah bon ? ça va mieux alors ?

 

Le directeur d’un asile de fous fait visiter à un journaliste le bâtiment :

- dans le premier étage c’est ceux qui sont un peu fous, dans le deuxième, c’est ceux qui ne sont pas très fous, au troisième, ceux qui sont moyennement fous, au quatrième, ceux qui sont assez fous,  au cinquième, ceux qui sont très fous, au sixième, c’est les fous dangereux,  au septième, c’est mon bureau !!

 

C’est l’histoire de 3 fous qui se baladent dans un parc ils s’appellent fou, personne, et rien. Tout d’un coup, il y a personne qui tombe à l’eau rien  veut téléphoner aux pompiers et fou lui dit de rester la pour essayer de sauver personne.

Fou téléphone aux pompiers et dit :

Bonjour, je suis fou, j’appelle pour rien il y a personne qui est tombé à l’eau.

samedi9

 

Deux dames discutent :

- Mon mari est en or, dit l’une

- Vous avez de la chance, le mien est en tôle

 

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tante

 

C’est une femme intelligente un père noel et un plombier dans un ascenseur, un chien monte et meurs, qui l’a tué ?

le plombier car le père noel t’y croit encore et la femme intelligente tu l’as déjà vu ?

 

Pourquoi JESUS n’a t’il pas joué lors du match Jérusalem-Béthleem ?

Parce qu’il était suspendu


Quel est le sport le plus fruité ?

la boxe parce que je te met une prune dans la poire et que tu tombes dans les pommes

 

La différence entre un homme et un enfant ? l’enfant tu peux le laisser tout seul avec la baby sitter

 

 

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Que c’est drôle

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

humour03Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un emploi. Son employeur potentiel lui demande :

- Avez vous déjà occupé un poste à responsabilités lors de vos précédents jobs ?

- Oh ! Oui responsable, je sais ce que c’est

- Ah bon ?

- Et bien à chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c’était moi la responsable

 

 

Quel est le point commun entre un homme et une brosse à dent ?

- Sans le manche, ils ne servent à rien

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Spécial BELGES

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Pourquoi les belges se promènent t’ils avec un seau d’eau ? POUR PAYER EN LIQUIDE

Comment reconnait-on un belge dans un magasin de chaussures ? C’EST LE SEUL QUI ESSAYE LES BOITES

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? ILS POURSUIVENT LEURS ETUDES

Pourquoi les belges sont en pyjama sur leur moto ? POUR MIEUX SE COUCHER DANS LES VIRAGES

Comment reconnait-on un belge au mc do ? IL TREMPE SES FRITES DANS LE COCA ET BOIT LE KETCHUP A LA PAILLE

Pourquoi les belges mettent ils un verre d’eau dans leur aquarium ? POUR DONNER A BOIRE A LEUR POISSON ROUGE

Pourquoi les françaises aiment-ils les histoires belges ? PARCE QU’ELLES LES FONT RIRE TROIS FOIS, LA PREMIERE QUAND ON LEUR RACONTE, LA DEUXIEME ON LEUR LES EXPLIQUE ET LA TROISIEME QUAND ELLES LES COMPRENNENT.

Pourquoi les belges mettent-ils un paratonnerre au dessus des boulangeries ? POUR FABRIQUER DES ECLAIRS

Minuit, l’heure du crime, 3 coups de feu retentissent dans un lieu de vacances : tkt pas mémé c’est un français qui a pété

 

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Pourquoi les belges jettent ils leur montre par la fenêtre ? POUR VOIR S’ENVOLER LES MINUTES

Pourquoi les belges nagent ils toujours au milieu de la piscine ? PARCE QU’ILS SONT UN PEU CON SUR LES BORDS

Pourquoi les belges apportent-ils un fusil aux toilettes ? POUR TIRER LA CHASSE

Sur la boutique d’un opticien belge, on a lu : SI VOUS POUVEZ LIRE CET ECRITEAU ; ENTREZ CHEZ NOUS

Pourquoi y’a toujours un verre d’eau vide et un autre plein sur le tables de chevet belges ? CAR PARFOIS ILS ONT SOIF ET D’AUTRES FOIS NON.

 

Deux belges se présentent à l’école de ski le matin :

- nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière svp

- bien sur vous connaissez son nom ?

- non mais son prénom, c’est Michel

- le problème, c’est qu’il y a 7 Michel, il faudrait un signe particulier

- il a c’est sûr un signe particulier il a deux anus

 

- pardon vous en êtes sur ?

- nous ne l’avons pas vu mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait : tu t’en sors avec tes deux trous du cul

 

 

 

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