blagues carambar

Posté par lemeilleurdesblagues le 27 février 2016

Pourquoi les footballeurs vont chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe

 - Tu connais l’histoire de la feuille de papier ?
- Non.
- Elle déchire !

Chez le coiffeur :
- Tu veux du gel dans tes cheveux ?
- Non merci j’ai déjà froid

Dans un magasin :
- Je peux essayer ce pantalon en vitrine ?
- Vous ne préférez pas l’essayer en cabine ?

 

 

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Et bé oui

Posté par lemeilleurdesblagues le 27 février 2016

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des toutes fraiches

Posté par lemeilleurdesblagues le 27 février 2016

Un homme se rend chez son médecin, c’est le DR BENICHOU, il lui dit :

- Bonjour Dr, vous allez bien ? (en parlant avec le nez bouché)

- le Dr répond : oui je vais bien et vous ? Vous êtes la pour quoi ?

- Je…..

- Faites vite, y’a 60 patients qui attendent la…

- J’ai un problème, ma femme ne veut plus faire l’amour avec moi

- Oui et alors ?

- Je ne sais plus quoi faire

- Et bien, vous n’avez qu’à lui parler de cul

- Vous vous foutez de moi, déjà je parle du nez, alors qu’est ce que vous voulez que je parle de cul…

 

Un monsieur vient de gagner 1 million d’euros au loto, il dit à sa femme :

-  dis donc chérie, on a gagné 1 million d’euros au loto 

- elle lui dit : j’entends pas

- ben rapproche toi

- elle se rapproche, un bus passe et boom plus de femme,

- le mari dit : oh putain quand c’est une bonne journée, c’est une bonne journée !

 

C’est un laboratoire de recherches où le patron est noir et l’employé pieds noirs.

Le patron dit à l’employé : tu peux trier les rats : tu met les rats femelles dans une caisse les rats mâles dans une autre caisse pour demain.

Le lendemain, le patron revient et il voit 3 caisses.

Il demande pourquoi il y a 3 caisses.

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L’employé lui répond :

- il y a les femelles, les mâles et les rapatriés (rats pas triés)

 

Un couple va courir au bois de Boulogne, la dame dit à son mari,

- dis chéri, je m’arrêterais bien pour faire une petite gâterie, (il fait très froid)

- le mari dit : ah non je le sens pas ce matin,

- oui je sais tu as peur qu’elle soit toute petite,

- non idiote, c’est surtout que j’ai peur que tu claques des dents.

 

 

 

 

 

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ah ah

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

quel poisson ne fête jamais son anniversaire ? le poisson pané

quel est le fruit que les poissons n’aiment pas ? la pèche

quel est l’animal le plus léger ? la palourde

quelle est la différence entre une cravate de commercial et une queue de vache ?

- la queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière

quelle est la différence entre un homme et la photo d’un homme ?

- la photo d’un homme est complètement développée

quelle est la différence entre votre pénis et votre paie du mois ?

- votre femme n’aura jamais de difficultés pour vous pomper toute votre paie du mois

quelle est la différence entre une commère et un miroir ?

- la commère parle sans réfléchir et le miroir réfléchit sans parler

 

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En vrac

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une autre en pantalon ?

- le temps d’accès

 

quelle est la différence entre un homme et une prison ?

- dans une prison, il y a des cellules grises

 

quelle est la différence entre une blonde et un ordinateur ?

- avec un ordinateur, vous ne devez entrer les données qu’une seule fois

 

qu’est ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?

- un biscuit trempé dans son café

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quelle est la différence entre un clou et un ordinateur ?

- aucune parce que tout les deux se plantent

 

qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

- ma braguette

 

ton disque dur est tellement saturé que les virus y meurent étouffés

 

quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?

- il faut que les pattes soient bien écartées pour qu’on puisse les mettre, mais ce n’est pas tout :

- les deux peuvent être à double foyer

- on peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures

- on peut les traiter de vieille branche

- les deux vous prennent la tête

- on peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses

- elles nous en mettent plein la vue

- elles nous en font voir de toutes les couleurs

- on aimerait que les deux soient remboursés par la sécu

- elles nous mènent par le bout du nez

- on n’est pas toujours content quand elles se cassent

 

pourquoi les jeunes portugais se laissent pousser la moustache ?

- pour ressembler à maman

 

pourquoi les hommes portent ils la cravate ?

- ça a l’air moins con qu’une laisse

 

quelle est la différence entre une moto et une femme ?

- la moto c’est une suzuki et la femme  c’est une suskiki

 

quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?

la zèbre a des barres autour de son trou du cul et le barman a des trous du cul autour de son bar

 

papa, quand je suis né qui m’a donné son intelligence ?

- sans doute ta mère, parce que moi j’ai encore la mienne

 

on ne dit pas le tube de l’été, mais la crème solaire

 

quelle est la différence entre un boucher et un marin ?

- le boucher voit le port avant les côtes

Quelle est la différence entre une grue et toi ?
- la grue porte des caisses et toi tu en lâches !

 

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La lettre

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Ma chérie,

 

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

 

Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée, sinon préviens moi que je l’envoi une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

 

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier, j’ai mis du linge tiré sur la chainette et tout a disparu ! je cherche le mode d’emploi !

 

Le temps n’est pas trop désagréable la semaine dernière il n’a plus que deux fois, la première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.

 

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je te l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arraché et te les ai mois dans une des poches.

 

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière.

 

Ta sœur Julie vient de se marier, et attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille, elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman.

 

Ton frère Julien a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clef, et revenir nous sortir du véhicule.

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Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de la part, si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.

 

Ta mère

 

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

 

 

 

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Monsieur et Madame

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Monsieur et Madame DISOIR ont un fils : ALAIN

Monsieur et Madame VERSAIRE ont quatre filles  : ELSA ROSE LAURE ANNIE

Monsieur et Madame AUZI ont un fils : JACQUES

Monsieur et Madame OUCHE ont un fils : JACK

Monsieur et Madame NOUISSEMENT ont une fille : EVA

Monsieur et Madame NEMARD ont un fils : JEAN

Monsieur et Madame MENSOIF ont un fils : GERARD

Monsieur et Madame KETOULEMONDE ont une fille : JENNY

Madame CULE a un fils : JEAN

Monsieur et Madame BONNEAU  ont un fils : JEAN

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Monsieur et Madame COVERT ont un fils : HARRY

Monsieur et Madame LAIRBON ont un fils : OUSSAMA

Monsieur et Madame MENVUSA ont un fils : GERARD

Monsieur et Madame FILS ont une fille : LORIE

Monsieur et Madame ULEZ ont deux fils : YON ET JACQUES

Monsieur et Madame ARABEQUIPU ont un fils : CESAR

Monsieur et Madame CULASSEC ont un fils : JEAN

Monsieur et Madame TIM ont un fils : VINCENT

 

 

LADY DI ET DAVID BOWIE ONT DEUX FILS : KEN ET ALAIN (bowie ken et alain di)

 

 

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En vrac. . .

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Louis et Claire décident de rompre, deux malheurs arrivent : claire est devenue sourde car elle a perdu l’ouie, et louis est devenu aveugle car il ne voit plus clair

 

Comment nomme t’on un rassemblement d’aveugles ? un festival de cannes

 

Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- ou sont les tampax ?

la caissière lui dit

- 3è allée à gauche

le gars repasse 15 min plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobines de fil de 4 mètres de fil

la caissière éclate de rire et lui dit :

- je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait

et le gars réponds :

- la semaine dernière, j’ai demandé à ma femme d’aller m’acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c’est à elle de se les rouler.

 

Les hommes sont comme… les lampes magiques, ils ont l’air brillants mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie

 

Un homme demande à son pharmacien : je voudrais un préservatif parfumé svp

- à quel parfum le voulez-vous ?

- aux pommes, c’est pour tirer un boudin

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Pourquoi Domenech se fait il surnommer le berger ?

car il fait jouer 11 chèvres sur le terrain

 

Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l’ai laissé tomber.

 

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Spécial blondes. . .

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

Une femme nue se regarde debout dans la glace, elle dit à son époux :

- je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée, j’ai besoin d’un compliment,

- tu as une bonne vue

 

Que font deux blondes devant un match de foot ?

elles cherchent les poignées du babyfoot

 

Que fait une blonde avec l’oreille collée à une maison ?

elle écoute de la house

 

Comment fait une  blonde pour faire le double de ses clefs ?

elle les photocopie

 

Pourquoi quand une blonde a la migraine les aspirines ne servent à rien ?

parce que la pilule n’arrivera jamais à trouver le cerveau

 

Savez vous comment noyer une blonde riche ?

donnez lui de l’argent liquide

 

Qu’est ce qu’une blonde fait de mieux pour le diner ?

la réservation

 

Pourquoi les blondes ne doublent jamais une recette de cuisine ?

parce que leur four ne monte pas jusqu’à 400 degrés celcius

 

Pourquoi les blondes coupent t’elles leurs vêtements à carreaux avant de les laver ?

parce que sur l’étiquette, c’est écrit : lavez les couleurs séparemment

 

Pourquoi les blondes jettent de l’eau sur leur ordinateur ?

pour naviguer sur le net

 

c’est une blonde qui va voir son médecin et dit :

- docteur je pense que j’ai une diarhée mentale

- mais comment expliquez vous cela ?

à chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde

 

pourquoi une blonde reste 2 heures devant son jus d’orange sans même y toucher ?

parce que sur l’emballage c’est marqué concentré

 

Qu’est ce qu’une mèche brune sur le crâne d’une blonde ?

une lueur d’espoir

 

2 blondes jouent aux échecs

- la première dit : tu as les règles en tête ?

- pourquoi ? je saigne du nez

 

Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?

y’a que la pile qui a un côté positif

 

Quelle est la différence entre une blonde et un moustique ?

le moustique fait chier que l’été

 

le moustique lui quand tu lui tape sur la tête, il arrête de sucer

 

Qu’est ce qu’une blonde dans un garage ?

Pour une clé à pipe

 

Pourquoi une blonde court elle avec un seau d’eau autour de sa maison ?

pour avoir l’eau courante

 

Pourquoi les blondes utilisent elles du dentifrice pour laver les pulls ?

parce qu’on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles

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Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?

y’a un timbre dessus

Deux blondes sous la douche :

- passe moi un shampoing stp !

- tu en a un à côté de toi

- je sais mais celui ci est pour les cheveux secs, et j’ai les cheveux mouillés

 

 

 

 

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« TA MERE »

Posté par lemeilleurdesblagues le 29 mars 2014

ta mère a les pieds tellement grands que pour faire du roller elle prends une planche à voile avec des roues de tracteur…

ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant le soleil, tout le monde crie « une éclipse »

ta mère est tellement conne qu’elle monte sur une chaise quand on lui demande de parler plus haut

humour00chez toi c’est tellement sale que monsieur propre s’est suicidé

ta mère est tellement conne que quand elle remplit un formulaire où il y a d’écrit : ne rien écrire sous cette ligne » elle écrit : d’accord

ta mère est tellement conne qu’elle met un timbre sur l’écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

ta mère est tellement conne qu’elle jette du pain pour nourrir le canard wc

ta mère est tellement grosse que quand elle va au restaurant, c’est affiché complet

ta mère est tellement grosse qu’elle s’est acheté un téléphone portable parce qu’elle ne rentre plus dans les cabines téléphoniques

ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde croient avoir découvert un nouveau type de dinosaure

ta mère est tellement plate qu’on pourrait la faxer

ta mère est tellement conne que quand elle joue avec le chien c’est elle qui va chercher la balle

ta mère a les dents tellement jaunes que quand elle sourit, y’a le soleil

ta mère est tellement conne qu’elle croit que le téléphone sans fil  c’est pour appeler les sourds

ta mère est tellement grosse que quand elle prends un bain il n’y a plus de place pour mettre l’eau

ta mère est tellement grosse que pour la photographier il faut un satellite

ta mère est tellement conne que quand elle dit un truc intelligent elle se retourne pour voir si c’est pas quelqu’un d’autre qui l’a dit

ta mère est tellement poilue qu’elle se sert d’une tondeuse à gazon pour s’épiler les jambes

ta mère est tellement radine que quand elle vomit, elle sert les dents pour garder les morceaux

ta mère est tellement sale que pour se brosser les dents elle utilise une ponçeuse

ta mère chauve dans une pub pour jacques dessange

ta mère est tellement moche qu’elle se fait virer des photomatons

ta mère est tellement grosse qu’elle pourrait prendre carlos comme nain de jardin

ta mère est tellement grosse que quand elle va à la piscine, et saute du plongeoir tout le monde crie : sauvez willy

ta mère est tellement grosse qu’il lui faut une carte routière pour trouver son trou du cul

ta mère est tellement grosse que le fauteuil reste accroché à ses fesses quand elle se relève

ta mère a les seins tellement gros et pendants, que quand elle fait le poirier, ça l’étouffe

ta père est tellement petite qu’elle saute à pieds joints sur les touches pour téléphoner

ta mère est tellement poilue qu’elle fait moquette chez saint maclou

ta mère c’est comme l’océan, au début elle est froide, mais après elle est bonne

ta mère a tellement de varices, qu’on dirait une carte routière

ta mère est tellement conne lorsqu’on lui demande ce que c’est la ménopause, elle croit que c’est une touche du magnétoscope

ta mère est tellement conne que lorsqu’elle était petite, on lui attachait un jambon autour du cou pour que le chien veuille bien jouer avec

ta mère est tellement vieille que ses seins donnent du lait en poudre

ton disque dur est tellement rapide que ton chien dresse les oreilles quand il démarre !!

 

 

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